• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:57 

when I stare in your eyes I see the image of God
Каким-то таким получился август, я ожидала гораздо большего. Сначала отдых после удаления зуба, потом ещё неделя расплющенного состояния (да, все еще виню антибиотики). Так как до сих пор не знала своих возможностей и жила без целей, то вот цель: к ноябрю 5 км со средним темпом 5:35/км в "спокойном состоянии". Тут, конечно, нужно оперировать показателями пульса, но пока живу без пульсометра. В сентябре мне ещё предстоит как минимум одна неделя отдых из-за удаления, но второй недели, как в этот раз, я уже не допущу, буду заливаться кефиром.

Давненько не ела рыбы, и тут поймала себя на ощущении, что рыба для меня - тяжелая пища. То есть, всегда после рыбы остаются неприятные послевкусия и общая тяжесть. Если ем рыбу в чистом виде. будь то жареную, печеную или соленую - это однозначно так. Но вот после всяких суши и фишроллов ощущения не такие выраженные.

@темы: бег, питание, планы

20:01 

when I stare in your eyes I see the image of God
Я профакапила эти выходные. Так же, как профакапила майские. Оба выходных были с чудесной погодой. А я что? Снова неправильно поставила будильник, проспала рассвет. Сидела дома, спала, тюленила, хомячила, в саду возилась глазами в землю аки бренный червь.
Зато два дня подряд была баня, это настоящее удовольствие для меня, особенно сейчас, когда у меня есть пихтовое масло. А ещё дочитала "Имя розы", уже и не помню, когда начала её. Стыдно за то, что невнимательно читала, т.к. чувствовала, что не заслужила развязку, да и если бы больше вникала, развязка была бы более впечатляющей. Да и так неплохо.
Осталось ровно 2 месяца до переезда, взяться, что ли, за себя, прийти немножко в форму перед... ну да, для меня встреча с Арсеном будет символичным праздником, дата начала нашей совместной жизни (надеюсь, долгой и счастливой).

08:36 

when I stare in your eyes I see the image of God
Не бегала 2 недели, возобновляю тренировки. Для чего важно ослеживать свои показатели? Я вот сейчас бегала и мне казалось, что я не только темп сохранила, но и стала быстрее (вот с чего бы?), по показателям - стала медленнее.
У меня есть две недели, чтобы хорошо побегать, до следующего удаления зуба 18 сентября. И ещё попробую пропить курс эхинацеи для восстановления иммунитета.
И да, на Таганай я так и не поехала, те "ребята" не смогли меня забрать, так что еду в сад.

@темы: бег

15:25 

when I stare in your eyes I see the image of God
Я тут снова вернулась в дневник, активничаю, и так обычно происходит, когда у меня в жизни жопа. Но жопой я не готова называть то, что происходит сейчас.
Всё-таки есть у меня любимый человек (с которым свои трудности, да), есть работа (убивающая, но хотя бы дающая постоянный источник дохода), есть ... Друзей я растеряла. Силы и возможности? Сил мало, и в силу этого возможности не сильно чувствуются. Есть перспективы изменить свою жизнь вместе с переездом, и это совсем не связано с тем, что я уезжаю в город, в котором хотела бы жить, он мне не нравится и никогда не нравился. Но 1) я наконец-то буду жить отдельно от родителей, 2) в большом городе больше возможностей, как бы пошло это не звучало, в частности, это выбор работы.
Вчера у нас снова уволилось двое из отдела, и еще об одном увольнении я узнала. Смешно, мне казалось, когда я буду увольняться - буду махать всем с насмешливой улыбочкой, типа, ну что, каково вам тут оставаться, лузеры? А теперь похоже на то, что махаь будет уже некому. Все спешно эвакуируются с тонущего корабля, ну неужели и мне не пора? Пишут статьи о миллениалах, где подчеркивают их стремление часто менять работу, но я, похоже, не из таких. Постоянно хочу дать этой работе ещё один шанс, ведь вдруг это не место такое гиблое, а я никчемная, ведь посмотри - другие работают и им нравится! А по сути было что:
1 год - мне была до лампочки эта работа, у меня была группа и все мысли были только с ней,
2 год - я ничего не понимала и ни с кем не общалась из-за адского стресса, последствия которого мне ещё предстоит расхлебывать,
3 год - мега-апатия и безразличие не только к работе, а и вообще ко всей своей жизни, стагнация.
Оставаясь тут, я очень верно и уже не очень медленно убиваю себя. Страшно уходить в неизвестноть. Но вроде страх - положительный знак?

@темы: работа

14:54 

when I stare in your eyes I see the image of God
Мне было нужно отдохнуть от всех своих планов и некончающихся списков!
Вчера поговорила с Арсеном и легла в 12. Вставать нужно было в 4, принять душ и помыть голову, закинуть оставшиеся вещи в рюкзак и на такси доехать до Галле.
Несмотря на всю свою апатию, я честно поставила будильник на 4. Несколько раз просыпалась до 4х, в последний раз проснулась в 3:51 и при осознании того, что будильник прозвенит через 10 минут, в голове прозвучало "о боже, только не это!". Дальше я провалилась в сон, где мне снилось, как я опаздываю в поход.
Проснулась только в 5-30, рванула было в душ, но, осознав всю тщетность попыток успеть, завалилась снова в постель. Вадим (организатор) мне позвонил, предлагал быстро доехать за полчаса, а они подождут, но я бы за такое время просто зарвалась и не доехала нормально. Тем более, ощущала я себя ужасно.
Проспала до 11, потом продолжила просто бездельничать и валяться. Несмотря на то, что я ничем особым не занимаюсь в последне время, даже не бегала по утрам, мне, оказывается, безумно не хватало такого тюленего дня.
Прекрасно понимаю, что в Таганае сейчас кайфовая погода, ночью будет ясное зведное небо и ещё не так холодно, и изо всех сил завидую нормальным ребятам, кто собрался. Но я не уверена, что хорошо себя чувствовала бы сегодня весь день. Мне, наверное, нужен был именно день наедине с собой.
Вадим, кстати, скинул номер каких-то ребят, которые поедут туда завтра, а я всё ещё не решилась. Как всегда, масло подливает мама, которая вчера ночью (!) ко мне подошла с тем, чтобы я поехала с ними в сад, т.к. "море работы". Извините, на то, чтобы об этом сообщить, была вся неделя, а как бы в последний момент срывать чужие планы, играя на чувстве вины, некрасиво.
Я не помню ни одного созвона, где я не жаловалась бы Арсену. Он постоянно меня жалеет. Удивительно, как он всё это терпит. Он, конечно, абсолютно по-другому по сравнению со мной устроен. У него очень долгий отклик на эмоциональные сигналы, например. И ещё он не дифференцирует мужчин и женщин и ко всем, кажется, одинаково относится. С одной стороны, это бесит, ведь ему не понятны мои потребности в нашем общении, ему очень тяжело дается их осознать и тем более принять. С другой, у него феноменальное дефолтное представление о равноправии, как то "если тебе это нравится, делай, я это принимаю" или "если тебе это нравится, я помогу тебе".

@темы: туризм, Арсен

10:24 

when I stare in your eyes I see the image of God
Когда-нибудь я соберусь и настрою дизайн этого дневника так, как надо)

09:48 

when I stare in your eyes I see the image of God
После окончания курса антибиотиков прошло 5 дней, и за это время я ни разу не почувствовала себя хорошо. Слабое и угнетенное состояние, как будто начинаю заболевать, но всё никак не заболею, борюсь. Организм у меня, видимо, сильный, и никак не хочет сдаться, а я с пренебрежением отнеслась к нему, недооценив адости антибиотика. Не пила пребиотики, особо не ела кисломолочку и налегала на сладкое. Я исправлюсь, только, пожалуйста, не болей. Я завтра на 3 дня в Таганай. Честно говоря, уже думаю о том, чтобы остаться дома, и аванса даже не жалко (вот так я разбрасываюсь деньгами). И есть даже подозрение, что там я буду чувствовать себя гораздо лучше. Но вот правда статистика портится последним походом, который я от начала до конца провела в унынии. И я знаю почему. Дело не в поломках машины и не в том, что мы даже не дошли, куда хотели. Дело в людях. Вынужденное общение с людьми, с которыми я общаться не хочу, даже их присутсвие, меня истощает. Удивительно, меня совершенно перестали волновать люди и их проблемы, даже если темы и меня касаются. Со своим кругом я могу общаться и болтать глупости, а вот со всеми остальными нет.
Собственно, у меня в планах всё ещё есть пункт пойти к терапевту и сдать анализы.

20:03 

when I stare in your eyes I see the image of God
Яркий пример того, как жизнь легко "делает" наши планы. Вечером сегодня же ко мне подходит Данис (руководитель), и у нас случается вот такой диалог:
- ты если увольняться надумаешь, предупредишь меня заранее?
- конечно
- насколько заранее?
- за месяц
- отлично!

Если я ещё сомневалась, то начальство всё решило уже за меня.
У нас потом ещё была в телеграме небольшая переписка, где меня убеждали, что я всё не так поняла :) Но как бы первое впечатление, основной посыл, он был уже в этом вопросе, и он был таким искренним, что вряд ли какие-то доводы "от ума" могуть его перекрыть. Конечно, он устал уже от череды постоянных увольнений, много работы в последнее время, дома маленький ребенок. Но и отдел - это его ребенок тоже, он вкладывает (по крайней мере, вкладывал точно) кучу сил и времени на его формирование, и отпускать людей, в которых ты вложился, вот так? А с другой стороны, на фоне обновления руководства обновление отдела выглядит вполне естесственным процессом, и препятствовать этому - противоестесственно. Останется костяк старичком-мастодонтов, и он обрастет свежим мясом, и да вольется свежая кровь, аминь!
Я, конечно, думала и об увольнении и о разговоре, и обижаться вроде бы не на что. Но я предполагала, что он будет другим, да и что начну его я. Короче, сбита с толку и в ещё большем унынии сейчас.
В работе этой мне не нравится абсолютно всё, и аргумент не уходить - это только страх остаться без денег в огромном городе, страх, что меня нигде не захотят и я не смогу найти работу с хорошими условиями. И он со мной будет оставаться так долго, как я буду оставаться тут.

08:47 

when I stare in your eyes I see the image of God
В общем, мой очередной дурацкий план такой:
1) в унынии работаю работу эти 2 дня и еще 5 дней на следующей неделе,
2) с 11 числа с облегчением ухожу в отпуск,
3) эти 3 недели что-то выясняю с курсами: либо я вообще на них забиваю, либо за эти 3 недели заканчиваю,
4) ещё в отпуске занимаюсь всякими мелкими делами в рамках подготовки к переезду и незаконченным шитьем,
5) ещё 18 сентября удалаю последнюю 8ку,
6) после выхода из отпуска 26 сентября разговариваю с Данисом (мол, выбираю между остаться или уволиться, и зп тут является важным фактором, как компания готова скорректировать мою зп?),
7) по итогам разговора решаю-таки что-то, определяю дату переезда и покупаю билет,
8) и если решила увольняться, начинаю активно искать вакансии и собеседоваться.

Тут важно не допустить затягивания вопроса, как это с Арсеном было, мол, Данис обещает поговорить с руководством, что-то придумать и т.д. Хочу чтоб сразу решилось и всё.

@темы: планы

10:49 

when I stare in your eyes I see the image of God
Т.к. первым приоритетом поставила себе поездки и дела с зубами (копить на имплант в том числе), намеренно забила на одежду, решила себе ничего не покупать и донашивать, что есть, ведь и так много всего нужно перевозить. Думала, прокатит.
Но понимаю, что уже не могу и нужно выделить деньги и время на то, чтобы прибарахлиться.
Сейчас у меня 3 пары джинс, порядка 5 топов и красный довольно плотный тренч. Так я хожу ещё с мая. Надоело всё безбожно, кажется уже таким вытянутым и поношенным.
Сунулась вчера по магазинам и поняла, что так просто у меня не получится. Ощущение, что во всем мире нет одежды на меня. Безвкусная, неуютная, угловатая, бррр. Так что я, наверное, могу еще немного потерпеть...

19:54 

when I stare in your eyes I see the image of God
С этим переездом напридумывала себе кучу дел, нет бы просто наслаждаться жизнью. И поездки стали такой необходимостью теперь, а не удовольствием.
Хотя сентябрь обещает быть очень интересным - Таганай, Нургуш и Поперечная. Взяла отпуск на 2 недели с расчетом на то, что весь его потрачу перед увольнением, хотя на увольнение не решилась. Нужно будет к концу сентября определиться и еще решить, заканчивать ли курс. А решу увольняться - нужно готовиться, подтягивать теорию, собеседоваться.
После антибиотиков чувствую себя очень хреново, энергия прям на дне перманентно - не зависит от времени суток. А через 3 дня уже поход.
Снова ббеспокоит леченый зуб, я с содроганием фантазирую о том, в чем там может быть проблема. Сегодня позвонила О.А., она мне позже написала, что в отпуске, не срочное ли что. Такая милашка :) Теперь буду на следующую неделю записываться.
А ещё - о, а ещё! - я взяла в руки гитару, я снова сделала это!

12:07 

when I stare in your eyes I see the image of God
Обнаружила, что у меня хороший темп, даже лучше, чем у одного из коллег-парней (5-45/км).
Но, конечно, по сравнению с другими результатами это даже не впечатляет. Сразу появились цели, например, круг на стадионе за 10 минут (сейчас у меня 10-40).
Чувствую, что нарушена интимность этой моей части жизни, вот же ж бегала и бегала я для себя, и все было хорошо и лампово. А сейчас начинается сравнение, суета, соревновательность, и как бы ты ни был хорош, всегда будет кто-то лучше тебя.
Уже почти решилась сегодня окунуться, хоть и была без купальника, но не дали - весь берег в каких-то людях, в мужиках. Слишком поздно, нужно раньше приходить. А вставать раньше 8 я патологически не умею.
Снова изучала маршруты в Питере, и не безрезультатно - на другой стороне Заневского проспекта, оказывается, нормальный частный сектор, там внутри и школы и стадионы есть. И маршрут не получается слишком длинным, да и все равно к осени я рассчитываю, что 5 км для меня будет обычной (ну, минимальной) дистанцией (сейчас это 3 км).

Удивилась и расстроилась, что на число, которое я хотела, нет свободных мест на педикюр. Неужели лето пройдет, а у меня так и останутся страшные ноги?Сейчас там вообще ужас, в добавок к диким мозолям со всех сторон добавился солненый ожог сверху, да и еще я вчера мозоли эти расковыряла. 3го у меня первый день отпуска, хотела устроить себе этакий праздник - поесть в банадоре, посмотреть Темную башню, сделать педикюр и, может, в бассейне поплавать. Вообще, по-хорошему, меня 3 поездки ждут: сплав по Белой, Иремель (с Зигальгой и Бакты, я надеюсь) и Нургуш. Только что-то особого энтузиазма я по этому поводу не испытываю) Как будто бы это всё чувство вины. Как же это ужасно.

10:41 

when I stare in your eyes I see the image of God
А у моего руководителя сегодня родилась дочь)

Пока бегала сегодня, одолевали дурные мысли о детстве, маме, семье моей, вот это вот всё, по сотому кругу. Мне очень не хватает мудрого человека рядом, которому можно было бы всё рассказать, а в ответ получить только принятие. Как я об этом мечтаю... Всю жизнь, правда.
Зарегалась в strava и уже подписалась на аккаунты двух коллег. Весело будет) Жду-не дождусь узнать свой темп, когда я впервые его замеряла 3 года назад, там было 7 с чем-то, чуть ли не 8. Хотелось бы больше сейчас) хотя бы в интервале от 6,5 до 7

12:47 

when I stare in your eyes I see the image of God
Давно хотела написать о том, сколько внутреннего протеста и отвращения вызывают у меня мысли о беременности и маленьких детях. Мне противны и непонятны берееменные и младенцы, когда представляю себя в этой ситуации, становится дурно.
Казалось бы, никто тебя не заставляет рожать. Не тут-то было - общественное давление , все вот эти вот заскорузлые совково-деревенские стереотипы все равно чувствуются, и прежде всего, в лице моей мамы. Еще я безумно боюсь, что в браке все же решусь на это, и муж мой не оценит моего вклада, не будет понимать, как это все трудно и ужасно - вынашивать, рожать, ухаживать. И возмущение такое растет, как будто это уже произошло. Понятно прекрасно, что здесь не только в этой теме проблема, а в общем моем отношении с миром. Вот поэтому я и лелею втайне в Питере начать ходить к психотерапевту, после того как разберусь с физическими причинами. Нет, не для того, чтобы захотеть иметь детей)

11:22 

when I stare in your eyes I see the image of God
Какой же все-таки стремный сервис этот дайри) Годы идут, а он не меняется с тех пор, как я начала им пользоваться. Точнее, не только не улучшается, но часть функционала даже и отваливается. Но все равно сижу тут. А потому что это надежное убогое местечко, где меня никто не найдет.

10:59 

when I stare in your eyes I see the image of God
Вчера я что-то совсем расквасилась.
Я веду инстаграм, как и положено, с офигенными фоточками, с лучшими моментами. Все восторгаются, ставят лайки, пишут коменты, как и положено.
А на самом-то деле я обычный унылый офисный планктон, у которого каждый день дом-работа, который так сложно каждый раз решается на какую-нибудь вылазку, так болезненно всегда о них мечтает. И сколько усилий все это стоит. И как я не люблю свою работу.
Прихожу после выходных в этот офис, наполненная счастьем и свободой, и сдуваюсь сразу же, превращаясь в несчастное забитое существо. Куда все только девается? Весь этот солнечный свет, и тонны воздуха, и ветер?
Я публикую красивые фоточки, а на самом деле я глубоко несчастный и, может быть, больной человек. Хелп ми. Хелп ми. Не могу быть собой в этом пространстве.

15:43 

when I stare in your eyes I see the image of God
Запишу тут поезную инфу, чтобы не забыть к следующему разу:
- сушеные бананы - тема!
- ммдэмки, оказывается, не тают!
- шоколад нужно съедать в первый день
- мимимишки тоже нормальная тема
- не пренебрегать солнечным кремом!!!
- и бальзам для губ тоже будет весьма полезен
- полиэтиленовых мешочков мало не бывает
- чашку и миску можно и забыть, а вот ложка - очень важная вещь! лучше даже ловилка
- как и нож
- чай с сахаром - тема
- НЗ одежды упаковать отдельно и не трогать
- телефон на зарядку ставить ночью, не лениться
- на ночь рюкзак и обувь укрывать дождевиком, еси без палатки, и заносить в палатку, если с ней
- телефон даже в пути держать под рукой. но в безопасности

11:11 

when I stare in your eyes I see the image of God
Уух! Поход на Уван получился просто потрясающий.
Маленькие компании - лучший вариант для похода, да ещё и какие компании.
Очень хочется сесть и написать об этом подробнее. А может и нет, вдруг волшебство пропадет?
А сейчас я уже думаю о следующих выходных, лазаю по страницам тур групп и не могу работать.

18:42 

when I stare in your eyes I see the image of God
У меня осталось два варианта, и я до сих пор не выбрала один из них.
Точнее, забронила место на сплав (только на словах), но до сих пор не сообщила, что не пойду, потому что "нумалоли".
И сообщать об этом в последний момент ужасно некрасиво =(
Поэтому, если не еду, то придется писать что-то среди ночи про температуру или отравление, или что я не смогла уехать из сада. Не люблю врать. И мне кажется, что я делаю это слишком часто.
Поэтому меня так сбивает с ног, с одной стороны, и так восхищает, с другой, прямолинейность Арсена. И она играет на него! Как будто люди чувствуют, что он не способен врать, не способен на обман или какую-либо подлость, и поэтому относятся к нему хорошо. Даже если он прямолинейно что-то неудобное для них скажет (не слишком неудобное, конечно).
Что еще мне не нравится в этой ситуации, что мой нож до сих пор у организатора сплава. И придется с ним созваниваться и пересекаться. И смотреть ему в глаза. Конечно, не хочется думать, что он из вредности его не отдаст))
Вот такие накрутки. Мне очень хочется (хотелось?) сделать это лето насыщенным, хорошим и по максимуму взять от Башкирии всё её лучшее. А тут ещё мама подключилась активно вешать на меня чувство вины.
В общем, мне как всегда тревожно и неуютно перед походом. Абсолютно больные отношения, когда я каждый раз, когда собираюсь куда-то, чувствую себя виноватой, и мама вроде так старается мне помочь со сборами, на самом деле она как будто кричит внутри: "почто ты нас оставляешь?!" Может, она и не думает так вовсе? Может, это я целиком и полностью больная, только я? И винить в этом напряжении ее не имею права. Пожалуй, винить не должна, и должна относиться и разговаривать достойно, а делать всё равно то, что мне нужно. Я так не умею ( И это все выливается в стремное общение.
Вообще, конечно, я понимаю, что мне нужно и с родителями провести время как-то качественно и по-максимуму взять хорошее из него. Но сейчас мне такая задача абсолютно не по силам. И если я себя насиловать буду и заставлять общаться, боюсь, это еще хуже может сделать. Есть надежда на НГ, за 2 месяца я мог набраться сил для этого.

14:13 

when I stare in your eyes I see the image of God
В итоге я не знаю, куда ехатьв выходные. Просрала все варианты, которые хотела(( Айгир и Юрюзань. Остались так себе варианты. А я хочу ночевать в палатке!

halloday

главная